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Os Fundamentos da Intimidade

As relações de uma família são consideradas íntimas, não por causa das trocas sexuais, mas por causa das trocas de intimidades, confidências, segredos que só revelamos a quem confiamos. É dentro dessa massa íntima, chamada família, que aprendemos a procurar ajuda e recebemos apoio. Aprendemos a regular as nossas emoções para não sofrer demais quando saímos para enfrentar o mundo, o desconhecido, os estranhos. Mais especificamente, aprendemos a regular as nossas emoções para facilitar as aproximações na procura apropriada da ajuda necessária e no recebimento gracioso do apoio.
É no berço da família que aprendemos as primeiras letras das futuras relações íntimas que estabeleceremos. Quando não a temos, ou ela é desequilibrada, cabe-nos a obrigação de aprender com outras fontes que nos ensinam os fundamentos de uma relação íntima, um casamento satisfatório, uma interacção crescente. Os fundamentos dessa aprendizagem são simples: reconhecimento da própria carência, regulação das próprias emoções, abertura e envolvimento.

Carências Pessoais
Vamos começar pelo reconhecimento da própria carência. Isso significa reconhecer a fragilidade própria. É a aceitação da insuficiência para caminhar sozinho pela estrada da vida. É a admissão de uma série de necessidades, como carinho, estima e reconhecimento, que só vêm da outra pessoa. Para se sentir realizado, todo o ser humano precisa de passar por certas tarefas, entre as quais estão o relacionamento com o sexo oposto e a constituição da própria família, que pode ser apenas um acto reprodutivo ou o estabelecimento de uma relação íntima.
Acredita-se que uma das grandes fontes de satisfação e saúde é o indivíduo poder contar com o apoio de quem ama em todas as circunstâncias. Por outras palavras, acredita-se que precisamos de ser aquilo que somos, em qualquer lugar onde estivermos. Inclusive e especialmente na presença do cônjuge.
Uma grande fonte de ameaça à integridade emocional e física do indivíduo são a rejeição e a crítica, o desprezo e a indiferença. A rejeição, nas suas mais variadas manifestações, inibe, tolhe e comprime a pessoa, levando-a a perder a espontaneidade. Ela não expressa abertamente os sentimentos, desejos ou pensamentos. Não pode ser o que é, porque teme a dor profunda e crónica da rejeição e da não correspondência.

 O Ponto de Partida
Reconhecemos a nossa carência quando percebemos as nossas fontes de satisfação e de ameaças. Ao reconhecê-las e aceitá-las, crescemos e qualificamo-nos para ser uma pessoa melhor, mais humana e com os pés no chão. O não reconhecimento dessas fontes confunde e eleva à irritabilidade e agressividade desnecessárias. Tais condições envenenam as relações íntimas.
Na realidade, o que estou a tentar dizer é que somos o ponto de partida. Nós definimos a qualidade da relação que estabelecemos com o nosso cônjuge. Contribuímos activa ou passivamente para o que acontece na nossa vida conjugal. Para melhorá-la, não podemos esperar pelo outro. Devemos tomar a iniciativa. Se mudarmos, o outro vai corresponder.
Tendo consciência da nossa participação nas relações conjugais, familiares ou íntimas, vem a compreensão de que as emoções precisam de ser reguladas. Tanto as emoções negativas como as positivas precisam de ser administradas, distribuídas ou controladas. São os nossos sentimentos que tornam o nosso bem-estar agradável ou desagradável. Emoções bem reguladas equivalem a uma qualidade de vida mais satisfatória e mais tranquila ou pacífica. É para alcançar bem-estar, ou para sofrer menos quando adultos, que os pais instruem os filhos a regular os sentimentos.

Amizade Cultivada
Quando a pessoa não aprende a partilhar humor, a confortar, a brincar, a cuidar e a respeitar, ela não consegue estabelecer relações conjugais satisfatórias. É aprendendo a lidar com as subtilezas dos sentimentos próprios e dos outros que desenvolvemos a sensibilidade necessária para um bom relacionamento. Na falta da subtileza sentimental, a pessoa pode magoar-se a si mesma e aos demais, sem saber.
Uma das maiores fontes de satisfação e duração do relacionamento do casal é o cultivo da intimidade. Para atingir essa fonte é necessário passar pela porta que abrimos aos sentimentos, pensamentos, desejos, caprichos, sonhos e desilusões. É a porta que abrimos para o outro poder compreender a plenitude da pessoa que somos, para permitir a entrada do companheirismo e a saída do isolamento. É preciso respeitar o simbolismo. Abrimos uma porta; não derrubamos todas as paredes. A nossa abertura nunca é total. A abertura total significa perder a individualidade e a autonomia.
Quando abrimos a porta corremos o risco do medo da incerteza, mas arriscamos assim mesmo, convictos de que é a melhor direcção a seguir para uma relação compensadora. Nunca saberemos tudo. Mas nem precisamos de saber tudo, porque temos a sensação da incerteza. O risco da dúvida é mais emocionante do que a garantia dos resultados. Ela mobiliza a energia da procura. O risco da abertura pode não trazer os resultados esperados. É um risco até perigoso, mas sem o corrermos tornamos a vida monótona e infeliz.
 

Sigilo e Abertura
Mesmo tendo que correr o risco da abertura, é bom tomar cuidado com dois aspectos: o que vamos revelar e a quem nos vamos abrir. Se nos abrirmos para quem nos inveja, nos rejeita, ignora, diminui ou desvaloriza, estamos a chamar o sofrimento. Além disso, o outro pode não estar preparado para nos receber, ouvir, dar atenção. Portanto, é mais seguro abrir-se somente para quem nos aprecia, admira, acolhe e ama. Não há pessoa melhor do que um cônjuge receptivo e compreensivo.
O que vamos revelar ao outro é de nossa responsabilidade; afinal, controlamos o fluxo de informações que queremos dar, a menos que não tenhamos o controlo da nossa própria língua. Abertura não significa revelação total. Manter sigilo não é sinónimo de mentir, nem de desonestidade. O silêncio, às vezes, é mais nobre do que as palavras, desde que não façamos uso dele como punição ao outro. Exigir a confissão de cada pensamento, palavra ou acto do cônjuge é uma forma de o transformar num robot e de exercer pleno controlo sobre ele. Tal condição é incompatível com a intimidade de duas pessoas que se amam.
Abrir-se um para com o outro é criar o clima do Céu na Terra. Poucos conseguem, mas é acessível a todos. Basta um investimento por parte de ambos no ingrediente indispensável da intimidade: uma abertura livre de coacções e chantagens, espontânea e suave, com muita ternura e delicadeza; que não invada nem ultrapasse os limites da individualidade do cônjuge; onde há respeito pelo ritmo de cada um.
Outro alicerce da intimidade do casal é o envolvimento. É fazer a coisa acontecer. É tomar a iniciativa para criar as situações ideais para as trocas necessárias ao convívio feliz. É abraçar o outro como se fossemos nós mesmos, transmitindo e sentindo o auge do calor humano. O envolvimento não se apoia em preguiça, desculpas e fingimentos. É acção e honestidade juntas. É a parte mais trabalhosa da relação, onde cada um executa o que diz, dá o que pode e cumpre o que promete.
Sem o envolvimento não corrigimos os erros, não saímos do fracasso, não cumprimos o contrato, não abandonamos o vício, não criamos intimidade no casal. Por outro lado, se nos envolvemos, geramos mudanças positivas, criamos o progresso, contribuímos para aprofundar sentimentos mútuos. Produzimos a intimidade através do envolvimento. Mais do que tudo, conquistamos a felicidade. Vale a pena experimentar. S&L

Belisário Marques
Psicólogo